想いの欠片

私のささやかな趣味といえば、
最近ではカメラ。

自分を表現するものなら
なんでも好きなんだけど、絵や文字を書くことも・・・。
どうしてもっと早く、こんな楽しいことに
たどり着けなかったんだろうって思うくらいに、写真を撮ることが好きです。

写真を撮るようになって
思うことがある。
ブログやPHOTO雑誌の写真が
子供の写真が多いこと。
カメラを始めたきっかけは、子供が出来たとか
犬を飼いはじめたからとか・・・みんなは言う。

独身の私には、子供もいないし、犬も飼ってない。

初めてカメラ雑誌に、掲載されたときは
とても嬉しくて・・・
また機会があればと思っていたのだけど
その後、買う雑誌にのる写真は
子供が被写体のものばかり・・・

なんだか、子供ってずるい。

私には、子供が近くにいないし、そんな特別な瞬間に立ち会える機会なんて
そうそうないじゃないかと・・・。

子供が嫌いなんじゃない、好き。
だけど・・・、だけどね無理なこともあるから。

最近ではあまり、カメラ雑誌も買うことも減ってしまった。

いつか私の被写体となるものが
変わっていくのだろうか？

そしてはどんな風に、私は変わってゆくのだろうか？

Mayday
フランスでは、「すずらんの日」だそうです。

スズランの花を贈られた人は幸せになるらしく
街には、スズランを手にして歩く人がたくさん！だそうです。

フランスに、行ったことはないけど、
とてもステキな日だなって思います。

昨日、花屋さんで、目に留まり、
買ってかえりました。

見れば見るほど、可愛らしい小さくて白い花に
うっとり・・・。
お部屋の中が、ぱ～っと、明るくなり
すぐにでも、いい事が起こりそうな気さえしてきました。

可愛いその姿を、写真をとりました。
大好きな人に、送ろう！

それから、未だ大変の状況が続いている
被災地のみなさんへ・・・

みんなに幸せがやってきますように・・・って願いを込めて。

未来のことだけど、
もし、恋に落ちる瞬間に出会ったなら
今度は、ちゃんと言いたいことがある。
そして、聞いてみたいことがある。

「好きだ」って言葉と、
「私のどこが好き？」っ質問してみたい。
簡単なことだと言われそうだけど、簡単じゃない。


もう長い間、恋愛から遠ざかっている。
多分、自分に「自身」がなくて、
自分の気持ちを表現できなくなってるんだと思う。
あれから・・・誰かに「好きだ」って言われたことはない。

以前、「好きだ」と言われた人を
「好きだ」って自分自身自覚したのは、
彼との別れの時だった。

彼は、私のことすべて受け入れてくれていた
仕事で愚痴って、怒って、泣いても・・・
ちゃんと最後まで聞いてくれる人だった。
そして、私に理解できる言葉を選んで
いつも優しい眼差しをむけてくれた。
彼はその後、ぎゅっと抱きしめてくれた。
いつしか、彼を拒むことなど出来なくなっていた。
心の充足と引き換えに、身体を差し出していた。

どうして、ちゃんと言えなかったんだろう？
一緒にいる間に、一度でいいから「好き」と言えたなら
違う終わり方があったかもしれない。

あの頃の私は、「好き」と表現する、一番の術を知らなかった。
ただ、頭をなでてくれる彼の優しさに甘えていられたらそれで良かった。

「どこが好き？」って聞いてたら、
彼はなんと答えたのだろう？
私は、そんなこと聞きたくもなかったと言うのが本音だったのかもしれない。
一時の戯れだと、気づかないふりをしていたかったのかもしれないから。

いつか、別れる日が来ると自覚したとき、
そんな人を「好き」になってしまってたんだと、とても苦しくなった。
彼には、奥さんがいた。
ずっと、心のどこかで、無意識にブレーキをかけてたのかもしれない。
そして私は、最後まで「好き」と言わなかった。
そのおかげで、悲しい別れにならずにすんだのだから。

言えなかった言葉をずっと抱え続けてたから
次の恋がくるのさえ怖かった。
未熟な恋しか、知らない自分をさらけ出す勇気がなかった。
当たり前のように、恋愛をして、結婚して、子供を産んで・・・
そんなことが、とても難解なことに思えた。


もうそんなに若いくはないし、
恋するチャンスだって、多くないと思うから、今思うのは・・・

次にもし、恋に落ちることがあるなら
自分の気持ちを、ちゃんと伝えたい。
今一番私に、必要な学びは、想いを素直に伝えることだと思う。
もしまた辛い恋に出会ったとしても。

少し、強くなった自分に出会うために。

携帯番号のアドレスの4桁の数字これって、何の意味があるのだろう。

私が今、気になっている人のアドレスは
名前のあとに4桁の数字がはいっている
いたって、シンプルすぎるくらいのアドレス。

これって・・・「××××」。
もしかして、誕生日だったりするのだろうか？

携帯にはいっている、他の友達のアドレスを見てみると
半分は、誕生日がはいっていた。

・・・ってことは？

彼の誕生日って、もうすぐ？

私の場合は、アドレスに自分の誕生日はいれない主義。
むしろ、自分の好きな言葉をつかったアドレスで
自分だけが知っている、暗号みたいなもの。
・・・誕生日だなんて、単純すぎる。

だけど、こうしてアドレスに入れることで
自分の誕生日をアピールしているのかな？

突然「おめでとう」ってメールがきたらどうだろう？

私なら、嬉しいけどな・・・
彼はどうかな？
年齢的に大人だし、警戒しちゃうかもしれない。
俺に好意もってるなって、悟られるのも恥ずかしいし。
だから、どうしても躊躇してしまう。

この間、彼に桜の写真をメールした。
「すごく、癒されました～」ってメールがきたけど、
やりとりは1回だけ。
本当は、何度もやり取りしたかったけど、
あえて、さっぱりとした内容で送った。

今度は、彼からのメールが届くといいのに。
ご飯行こうなんて、誘ってくれないかな？


なんだかんだ言っても、実は最近、私もアドレスを変えた。
シンプルなアドレスに・・・もちろん、自分の誕生日の4桁を加えて。

たまに、だけど・・・ネットで占いをする。
本当は、占い師の人にみてもらいたいところだけど
あまりよく知らないので・・・
気軽にできる、ネットの占いをしながら
一人さびしい？夜を過ごしている私。

もちろん、仕事だけじゃなく、恋愛もつい占ってしまう。
相手の誕生日とかわからなくても、
名前ならわかるからね。

そして今日も、ちょうど気になる彼と自分を、勝手に占っていたらメールがきた。

・・・皮肉にも、同じ仲良いグループの中の一人の男の子だった。
彼はとてもいい人だけど、心がときめかない。
だけど、いい人、優しいし・・・。
でも、それだけじゃだめみたい。
だから、結婚できないんだよ、私は・・・。（←いつになったら、反省するのか）

彼からのメールは
「写真は現像した？もし現像していたら見たいな・・・」って内容だった。

これが、もし意中の彼からのメールなら
「うん、いいよ。暇なときある？」って短い文で、速攻かえすのに。

私は、メールをくれた彼に、45分経ってから返信した。
「あの写真は、現像したけど、この写真はしてない、
でも桜の写真と一緒に現像してみるね。
桜の写真とれたら、メールで送るね！おやすみなさ～い。」って
なんて・・・答えをはぐらかすメールを送ってしまった。

たった今、占いで、人脈を広げよう！とか
書いていたのに・・・。
興味あるなし、かかわらず色んな業種の人とコンタクトとることはいいこと。
なんでもかんでも、恋愛に直結させるのはやめようと思ってたのに。
私って、だめだな～。
明日、桜の写真撮ったら、メールしよう。
そして、よかったら、お茶でもしようって。気軽に誘えばいいかな？

だけど、皮肉なもんだな。
意中の彼は、一体今なにやってるんだろ？
待ってるのは、君からのメールなのに。